Zapatos sucios ¿Cómo podía pensar que puedo llorar a mis 28, por haber tenido los zapatos de la escuela sucios? Un amigo me dijo que a mis 28 debo llorar por las cosas que no he llorado en mis 28 años, y que si esa es una de las cosas, no hay problema en hacerlo. "Llorar es lo mejor del mundo" me dijo una amiga; "Yo amo llorar. No hay razón estúpida para llorar. Si uno quiere llorar, llora y listo." Todo comienza con mi problema al momento de ver a los ojos, evito hacerlo, no puedo mantener decentemente el contacto visual. Cuando hablo con alguien, lo miro a los ojos un segundo y desvío la mirada seis. Y me acuerdo de algo; desde niña evitaba el contacto visual, no me gustaba cómo me miraban. Yo siendo chiquita se supone que debí acostumbrarme a mirar arriba, pero nunca pude porque... Ya sabes lo que les pasa a algunos niños, como a mí Siempre me daban coscorrones, me pisaban, me miraban feo por ser, diosmio, no sé, ¿Chiquita y fea? Hasta hoy no tengo la respuesta. ...

Barro en los ojos Volví a pensar en él antes de que pudiera darme cuenta, ella debió haber notado algo en mi mirada ya que preguntó medio alarmada - ¿Qué pasó? Todavía con lo mismo ¿Es por él? - no pude responder, y las lágrimas llegaron a mis ojos. - Noo, no vale la pena. Ay, pensé que ya eso era pasado - dijo, alargando el brazo para consolarme. - No es por eso. Nadie lo entiende. – contesté al mismo tiempo que contraía y alejaba mi cuerpo de su alcance. ¿Cómo podía explicar el miedo que le tenía a cualquier roce? ¿Cómo explicar todas las pérdidas que llegaron con él? ¿Cómo iba a ser pasado que alguien osara a robar mi virtud? ¿Cómo podía dejarlo atrás si cada vez que trataba de empujarlo fuera, mis manos atravesaban en el aire su imagen? ¿Cómo iba a ser capaz de decir en voz alta que nunca estuve dispuesta, que me detuve por una salida, que quería desaparecer para el resto de los hombres y esconderme entre los árboles? - Entonces explícame - soltó ella. - Ya es tarde. Ya todo el mun...

Un Agosto puede parecer corto si no viene cargado de penas. Pero mi  Agosto vino acunando un entero cataclismo. En Agosto puedes recibir  golpe tras golpe, puedes orar y deshojar la fe dos horas después,  puedes ver como un ave se te va de las manos, puede ser la última vez  que veas a un amigo, puede cobrar más sentido aquella frase del libro  que leíste donde alguien menta la muerte el día del nacimiento, puede  una noticia asustarte y encerrar una completa colección de  hecatombes… es que hay Agostos que parecen tan eternos cuando se  van y nos dejan tantas desdichas.  Sé que ya hace meses dejó de ser Agosto , pero es que a veces, en las noches sigue atrasado mi calendario.

Yo sabía que no estaba totalmente dormida, pero de alguna manera no  encontraba la fuerza que me ayudara a despabilarme por completo,  entonces ahí estabas: en mi sueño, fuiste un ave, ya querías cambiar  de sitio, la jaula de la tristeza era muy pequeña, no cabías en ella,  entonces pasaste a una más grande donde eras más libre y sin  necesitar otro sitio porque justo donde estabas era tu propia tierra  santa, te aferraste a esa casa y cerraste los ojos: eras un ave.  Y yo no  entendía, te juro que no entendía, hasta que escuché desde fuera de la  conciencia cómo mi mamá decía “Parece que se murió” y ya no era un  sueño, porque tú eras el ave, el que cambió de hogar cuando te dejé ir  de mis manos. Ahora me pregunto si la muerte sabe de azar, de  apellidos, de calendario… o si hay que enseñarle que con un solo tiro al  blanco, ya puede derrotarnos. Dios! Faltaban menos de 4 días para  verte, y ahora debo esperar a la...

Hace años, me acuerdo; buscaba tu letra, tu tinta, tu imposición. Pero  el acto final estaba encima, ya no nos quedaba tiempo, no pude ver tus  manos levantándose sobre mi cabeza y no pude regalarte la sonrisa  que imaginaba. Fue hace años, me acuerdo. Y esta vez de muy mala  gana se me repite la historia, llegué muy tarde a la voluntad de Dios,  mi fe derramada no bastó para hacer una variable en su plan, era  definitivamente otro acto final, y de nuevo, apenas un par de horas  después, sin agujas para la anestesia, se acabó y me hirió el tiempo. A mi tío Domingo "Dominguito", que ya descansa en Dios.

Por fin te vi Por fin lo vi, y no es que fuese la primera vez, pero cuando me acuerdo de él me acuerdo de 3 recuerdos; el primero son sus fotos, las que nunca me canso de ver; el segundo es el relato contado con amor de quien lo vivió; el tercero, un sueño, un único sueño que me ha regalado en toda mi vida, donde venía, acercándose a mí, con un andar tan lento que me hubiese desesperado si no hubiese estado en ese estado de shock, realmente no podía creer que lo veía y que lo alcanzaría si daba tan sólo un pequeño trote, pero a mis piernas ni se les había ocurrido reaccionar cuando ya había despertado. Es lo que reproduzco en mi mente una y otra vez, mis 3 recuerdos desgastados tristes ausentes. Hoy, al despertar tenía tanto miedo de que el tiempo me dejara atrás que no podía seguir durmiendo, acordamos entre sangre quien iría a verlo, y claro, yo de cualquier modo estaba incluida en el plan, casi llego a desti...

Susurrovejero De todos los perdones, mi conciencia sabe que el puro no abarca orgullos. Intenté con toda la matemática de mi niñez contar de cuatro en cuatro y no me permitió el alma seguir sumando. A pesar de todo ¿Cómo le explico al corazón que no se me debe sentir desechado? Que si lo digo, lo hago viendo mis manos donde lo tengo al alcance y aun así hay veces que me florece el miedo en la uñas. No sé si ésta es una pregunta antaña o mañanera y sé que además de la que a certezas vivimos también están las vidas que inventa el resto del mundo, pero ¿Qué de cierto que el corazón tiene vida propia? Sentir propio, pena propia…  soy la oveja que replica que no tiene un padre humano en esta tierra que piso, que entiende su destino  pero que mas que ir resignada, hoy, va dolida. Por favor que alguien me diga ¿Cómo le explico al corazón de la oveja que no se debe sentir desechado? Después de ser el ejemplo nombrado en más de una predica paso a ser la oveja que l...

De mi corazón al suyo Quise tanto cuidar su corazón y no pude; dolía un poco más que mi alma, así como este anhelo entendido de querer tener justo ahora sus abrazos y su sonrisa, sus ojos achinados, su persona entera. Después de este período que es el único dolor que tengo ahora con todo y el alma sana solo espero que vuelva ese corazón que siempre quise cuidar y no pude. Cualquier batalla propia sin sus latidos como blanco me habría vivido sin tantos porqués al eterno y sin cuestionar (para nada) la gloria venidera. Hoy (como varias veces antes) quiero abrazarle: los brazos, la espalda, el corazón, la sonrisa, quiero no haberla perdido. Y me permito alimentarme con paz de certezas que volverá conmigo esa increíble persona que sé (y siempre he sabido) que es. P.S. : Ya extraño su corazón.

Carta de melancolía Sonreí mientras las ruedas fueron bailando en el pavimento, y ocho días después me refugie en el frio.  A veces solo basta un balcón, un foco de luz apagado, un dorama y un cielo en vez de negro, gris, de ese con nubes casi transparentes, pero me resultó que esta no es una de esas veces. Esta vez mis piernas, las que me conducen siempre hacia ti, como en aquel poema de Mario, se me quedaron estáticas, y no te extrañé, solo me hiciste falta, que no es lo mismo. No hubo sino hasta la hora de respirar como en el puente de una canción de Swift, una cascada de nostalgia escapando de todos los sitios de mi ser; y entonces si, solo te extrañé. Te pienso en voz alta las veces que sostuviste mis manos hasta dormir, y la ultima noche en la que vibraron nuestros hombros al abrazarnos. Siempre dije que tu cama era mas cómoda que la mía, por no admitir que siempre fue tu compañía; pero no prununcio palabra alguna... Porque no es lo mismo cruzar un par de e...

Un 27 de marzo contra uno de octubre            Hoy me invito a abrazarme al mismo vestido, a volver sin regresarme y a faltarle al aire en lugar de que éste me falte a mí.       Hoy quiero dejar de tatuarme la viceversa en las ganas y en la nostalgia que me apesta bajo el concepto de Eliseo Alberto.      Hoy no me da la gana de esconderme. Igual y no hay dónde. #ElMismoVestido. #UnDíaAntes.

¡No SIEMPRE es bueno escuchar a Dios!  El titulo es bastante particular pero también es interesante para que puedas profundizar en este retazo de a veces,  al final podrás opinar si el contenido del libro va determinado por su portada.  ¡No SIEMPRE es bueno escuchar a Dios! No porque sea desagradable, ni porque no sea necesario en nuestras vidas, no SIEMPRE será tan audible, en ocasiones sin alcanzar a entender, no SIEMPRE aceptadas por nuestra humanidad, pero SIEMPRE, SIEMPRE en el momento oportuno.  “Todo lo hizo hermoso en su tiempo; y ha puesto eternidad en el corazón de ellos, sin que alcance el hombre a entender la obra que ha hecho Dios desde el principio hasta el fin”  Eclesiastés 3:11.  ¡No SIEMPRE es bueno escuchar a Dios! Ya que el silencio puede hablar mucho más, la compañía: soledad, suele ser el acompañante necesario para disfrutar las compañías ya que se sabrán valorar.  ¡No SIEMPRE es bueno escuchar a Dios! Porq...

El suéter de papá El suéter de papá, algo de todo lo que dejó, y ¡Me gusta tanto!, no sabes porqué, no sabes cuánto.  Dejó su maletín, sus dominóes, dejó su perfume, sus ropas; dejó una nostalgia y otro par de cosas. Dejó sus fotos, esas que son mi recuerdo, porque cuando me acuerdo de papá en realidad me acuerdo es de sus fotos, y de mis sueños. Una vez, creo que fue en segundo grado, celebrando el día del padre se realizó un acto, en el que yo, por ser parte del coro, cantaba; luego en el aula de clases la suplente preguntaba: "¿Qué les dijeron sus padres después de que les cantaran?", y algunos en sus sonrisas, contestaban y contaban; y claro, lo preguntó; "Y a ti Dayana, ¿Qué te dijo tu papá?" Yo... no pude responder, sólo quedé callada, yo la veía y ella a mí. Ella no supo lo que hizo, el silencio estaba tenso hasta que una amiga lo rompió y dijo "No, lo que pasa es que ella no tiene papá", agradecí en mis adentros.  La su...

     Oreo, siempre ha sido mi galleta preferida. Desde que recuerdo, desde niña, solía preferir la de chocolate a la de vainilla. Todas las noches iba a la bodega y no era necesario pedir porque, nada más al verme, ya venían con la Oreo para mí. Hace 12 años, alguien me iba a regalar una Oreo como regalo de cumpleaños: "El 17, si, voy a venir y te voy a regalar tu galleta Oreo, de chocolate". Llegado el día, esperé pero esa Oreo no llegó, él no la pudo traer. Y nadie sabía, no le había dicho a nadie, pero lo que tuve en mi mente fue eso, que era mi cumpleaños y mi galleta no llegó, y tampoco él. Ésta Oreo de la foto,la recibí en mi cumpleaños más reciente, este Abril; me la regaló una amiga y yo dije "¡Ah! Una Oreooo, gracias" y sonreí. Y  nadie sabía, no le había dicho a nadie, que solamente pensé en él, y pensando en él, sonreí. Y  quiero decir que mi galleta Oreo nunca ha faltado; y que no ha habido un cumpleaños que e...

25-05-08, El primer mensaje llegó; y yo estaba con el celular en la mano y la sonrisa en los labios, en medio de una misa. Domingo por la mañana, a eso de 15min para las 12.  Llegaste, a varios sitios, en varias partes. Llegaste también de un viaje, con algo para mí y dijiste "Pero cerrá los ojos"; y al abrirlos estaba tan contenta que actuaba absurdo, entonces tenía esa pulsera en mi muñeca. Esa pulsera con sus estrellas, su corazón, su perrito y su campana.  El corazón ha salido corriendo, delgado de vacío, así como una estrella. Pero ¿Ves eso? Aún hay una estrella llenita, y no está en ti, pero está en mi muñeca izquierda... "Sin embargo te advier to que estamos cosidos a la misma estrella". Altazor (Canto II) - Vicente Huidobro   Pero el punto no es la estrella, el punto es que es 25-05-15, y hoy hace 7 años, llegaste. A varios sitios, en varias partes.

Un error común.

¡Hola! Este es un espacio diferente a mis otros blog's ; aquí compartiré pedacitos de gustos, y de vida. Como el nombre lo dice "retazos", y así, de a veces.